Punição ABSURDA

Aqui é Isabunda falando...
Galera, o assunto é sério: Eu cheguei de manhã no colégio e me deparei com um gatinho deitado na rua...e pensei que estava morto...eu e minhas amigas subimos para deixar as mochila e ai um colega meu me disse que viu o gatinho se mexendo. Eu, Jujuba e Berenda imploramos para que nos dessem permissão de sair para salvar o gatinho, mas a coordenadora não deu! Desde sempre eu sigo meus instintos e aquela vez não seria diferente...A coordenadora ameaçou, alegando que eu não poderia mais voltar!
EM QUE CONDIÇÕES EU IRIA ASSISTIR AULA SABENDO QUE TEM UM GATINHO À BEIRA DA MORTE? Então, nós três descemos e confirmamos que o gatinho respirava, só que com dificuldade...
Nessas horas não existem materialismo...tirei minha jaqueta predileta e acolhemos o gatinho e Idiosh apareceu para nos ajudar....Levamos com urgência a um Veterinário conhecido...mas os numéros de emergência dele dava fora de área...Ju comprou soro para limpar e hidratar o gatinho, só que ele acabou não resistindo. Ficamos sabendo mais tarde que ele tivera uma hipotermia.
Como o veterinário era na mesma rua da sede do colégio, a diretora mandou nos chamar...e nos deu SUSPENSÃO por sair do colégio sem permissão.(sendo que nós fomos salvar uma vida!)
ABSURDO, não?
Então eu voltei ao meu prédio para buscar as minhas coisas e ai ouvimos meados desesperados dentro de um EXAUSTOR! Ju consegui ração de gato para tentar atrair o gatinho que tava lá dentro...chamamos os corpos de bombeiros...os alunos do prédio inteiro nos deram apoio, professores,- ficaram indignados com a punição, mas essa é vida!
Quando eu digo que gato se vende por comida é verdade...compramos Whiskas e ai a gatinha colocou a cabecinha para fora...Jujuba a agarrou com força....houve gritos de alívio! Levamos a menininha no veterinário que alegou saúde perfeita e nos fez um favor de cortar as unhas
Agora procuramos um lar para Valquíria.

Flamengo

Mahtábua: Ê, o jogo do vasco e do flamengo ficou em 0 x 0 mesmo. Agora vai passar o do Galo, aê.

Berenda: Mas a Globo não vai passar né? Só passa jogo dos times que tem mais torcida.

Mahtábua: É pra dar Ibope né...

Berenda: Ahhh

Mahtábua: Passa mais do flamengo porque tem televisão da prisão.

Banda do Lagartixa Morta \m/

Elizadeth

Banda formada em Maio de 2011 por Well, Brunito, Yago Metal, Yago Hetfield, Felipe, Bob (e Maíra de quebra galho). Posteriormente entrou Ricardo como vocalista da banda dos manolo.
Ganharam 2º lugar de Melhor Instrumental e 3º lugar de Melhor Banda no VI Festival Multiarte Firmino Rocha de Itabuna com autoria própria nas duas categorias.

Vídeo da música "Campo de Batalha" da Elizadeth:

Foto depois da premiação de Melhor Banda e loucura dos manolo:

Premiação de 2º lugar Instrumental com a música "Prototype":

Shine On, Crazy Diamond

Maíra Kersul: Prestando essa homenagem ao cara que não conheci tão bem, mas pelo pouco que conhecia, já tinha me cativado pela simplicidade, pelo talento, pela pessoa que era.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yVGX9OtKi2s

Brenda Melo: Você fará uma enorme falta, Thiago.

Edições do Animeios: A SAGA

Bem... o que a gente passou até conseguir chegar ao fim dessa saga foi .... pois é... não tem outra palavra que substitua AZAR demais.

Para ficar de fácil leitura (que eu sei que vocês tem preguiça de comentar, quanto mais de ler) eu vou listar.

一 A parte que encaixa o cabo da máquina estava (e ainda está) danificada, graças a sutileza e delicadeza de Isabunda alguém.

二 A única forma restante de passar os vídeos era pelo notebook. O notebook fez um download em Satanás e deu pau.

三 O note foi para o hospitais dos notes para formatação. Formatou, mas não tínhamos a senha de acesso e o administrador estava bloqueado. Levou semanas.

四 O note voltou para casa. Meu pai esqueceu a senha e teve que levar de novo.

五 Usamos o do vizinho. Ebaaa, agora só editar

六 O programa de edição deu pau

七 O programa de edição deu pau de novo

八 Tava salvando e mamãe tirou

九つO programa achou mais chique agora dar Lag (que é a mesma coisa que pau)

十 Conta do youtube dando problema

十一Mãe de novo tirando sem querer

Mas aqui estamos... Sobrevivemos à tudo isso sem sequelas.

E agoraaaa.... Os vídeos AH-HOY Lombaardiii.

Parte do Evento e comportamento de retardados:

http://www.youtube.com/watch?v=ie9eHtSYwFk

e Banda mais Bonita do Busão:

http://www.youtube.com/watch?v=u5AiO44AWoM

Nos vemos em qualquer próximo evento, otakus do meu kokoro!

Seios: meu carma, meu trauma. Por: Anômima

Acho que só pelo título alguns de vocês, dirigentes do blog, já devem imaginar do que se trata essa trágica história. Caso contrário, pelo menos Peitavista sabe - já que considero-a culpada até hoje... rsrsrs 

Bom, ERA UMA VEZ uma sala que estava conversando muito na aula de redação. Determinado a tentar acalmá-la, o professor responsável passou um trabalho. Nele, a sala deveria explicar o que era Narração e seus elementos. 

Uma pessoa muito legal (de nome Peitavista) ficou no meu grupo. Ela teve a BRILHANTE ideia de contextualizar a pesquisa numa narração real. Escolhemos, enfim, Lucíola. Para quem não sabe, trata-se basicamente da trajetória de vida de uma prostituta apaixonada por um de seus clientes (o sentimento era recíproco). E ADIVINHA QUEM FOI A ENCARREGADA DE ATUAR NO PAPEL PRINCIPAL? Eu! (que pretendo estar anônima nesse texto)

Dias se passam e chega o dia da apresentação. Arranjaram roupas muito CURTAS, típicas para a profissão da personagem. Transformaram inclusive uma BLUSA em uma SAIA (isso posteriormente traria consequências) e um tipo de maiô (?) que não poderia ser usado com sutiã... Daí vocês imaginam né? 

No ato de abaixar-se para sair detrás do quadro, o "maiô" escorregou de forma a mostrar parte dos meus seios. UMA VERGONHA MUITO GRANDE PARA UMA CALOURA NO PRIMEIRO ANO! Até aí NÃO estava tudo bem, mas segui com a apresentação, como se nada tivesse acontecido. MAAAS, só para ter aquele GRAN FINALE o suposto "amante de Lucíola" morreu e deslizara, utilizando meu corpo como parede... E claro que como eu estava usando uma blusa no lugar de uma saia, essa seguiu seu caminho... O do deslizamento! É, meus queridos... Lá se foi a saia ao chão.

Depois de muita humilhação, tive a audácia de explicar os componentes da narração. 


Apesar de ser um dia fatídico, não foi o único... Ainda trago outras lembranças, desde a infância, com meus mamilos aparecendo em público. Foi o que aconteceu, por exemplo, um ano antes, quando desci no tobogã e meu biquíni acidentalmente se deslocou no impacto com a água... ÉÉ, MEU PEITO APARECEU PARA TODOS OS MEUS COLEGUINHAS DA OITAVA SÉRIE. Dois anos seguidos é demais pra mim... Ótima despedida também né? [ér, NÃO ¬¬]

Ainda teve direito à guia turística me imitando um dia depois na piscina. Como aquelas peças de rua... Ela atuando e todos em volta rindo.

No entanto, não pense que vou voltar lá 10 anos depois e matar todo mundo... Diverti-me muito, apesar de tudo! Hoje lembro até como uma piada... 

Uma das, porque a minha vida já é uma síntese de "era só o que faltava"!


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Berenda: Êêêê... alguém que lê o nosso blog e gasta seu precioso tempo pra mandar uma história pra nós \o/ Palmas pra você, querida Anon *clap clap*
É, realmente, Peitavista é uma praga ótima para ter brilhantes ideias, sabe. Ainda mais quando ela não está o meio. Pois bem, vou revelar que sei quem é a Anon, e gostaria de estar naquela sala ou na piscina. [Brimks Máh ><]
Pelo menos você não esqueceu de colocar a calcinha não é? Igual a mim...
Mas enfim, tenho trauminha com tobogãs, sabe. Quem é a pessoa que nunca teve a parte de baixo do biquini enfiado, completamente, até o útero quando desde naquilo velozmente. 

Pense em um bixo.

Mahtábua, Peitavista e Isabunda brisando num dia qualquer em Porto Seguro.


Mahtábua: Vamos te fazer parar de falar merda, Isabunda!
Isabunda: Como? ^^
Mahtábua: Me diga um bixo!
Isabunda: Hmmm - cheiro de queimado - um peixe!
Mahtábua: Legal! Agora ele é de água doce ou salgada?
Isabunda: É de água doce porque é mais bonitinho!
Mahtábua: Ahh, e onde está esse peixe?
Isabunda: Uai... No mar!
Mahtábua e Peitavista: O_O

Guia amigo: Vamos dar mais uma chance para você, Isabunda. Vamos lá! Pense em um bixo!
Isabunda: -olhando para Peitavista- Um leão!
Mahtábua: E onde mora esse leão?
Isabunda: No mato!
Guia amigo: Tá bom, e em que país ele mora?
Isabunda: Na ÁFRICA! \o
Todos: Okaaaaaaaaaaay ¬¬
Peitavista: Só falta ela dizer que tem girafa na Amazônia.
Isabunda: Uai, e não tem? O.O

Bon jour!

Depois de uma noite looooonga na Bombordo (post anterior), eu acordei totalmente entrevada! O.O

Depois de um banho muito gelado, fui comer e conversar com Mahtábua.

Mahtábua: UAAAAAR! Bon jour!

Peitavista: Bon jour mon petti!

Parei e pensei um minuto....

Peitavista: Mahtábua, o que significa mon petti? O.o

Mahtábua: "Meu pequeno."

Peitavista: LOL! Acho que alguns homens quando acordam de manhã fala isso ^^

Mahtábua: O.O ???

Peitavista: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Isabunda: UAAAAR, que sono.. Não entendi... 

Peitavista e Mahtábua: Novidade.

Bamos bailar..?

Nas férias de 2009, eu (Peitavista), Mahtábua e Isabunda foram para Porto Seguro. Em uma das noites, fomos para a Bombordo, uma boate muito foda lá!
Nós caímos na pista; roupas devassas exibindo nossas tatoos (Isabunda fez estrelas, Mahtábua fez uma lua com uma rosa dos ventos e eu fiz uma lagartixa no ombro).


Mahtábua: *TUNTS TUNTS TUNTS TAN TAN TUNTS...*
Galera chegando.
Peitavista: Uhuul, vamos dançar! Bailar gentee!
Passam todos correndo sem olhar para a nossa cara.
Isabunda: O que aconteceu? Porque o povo não veio dançar?
*As três olhando pro lado e veem que estão todos no bar.*
Nós: O.O


Encontrei meu alvo. Nesse momento Mahtábua já estava ocupando-se em descobrir os mistérios da língua angentina. Cinco minutos depois Isabunda tinha se armado e estava aos beijos com um argentino, ê! Aja pressa!


Peitavista: Hmm! Que gatênho! g_g Vou lá... *aproxima-se dançando*
Argentino Guapo: Uhul! *olha pra Peitavista* Ééhh! 
Ele sai andando logo depois.
Peitavista: O QUE?! *toco!*
*Chorando lagoas argentinas T.T*
Mahtábua e Isabunda: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


Porra. Toda hora eu requebrava perto do carinha, ele olhava, e fugia. Ôhh sofrimento!
Começaram a jogar pulseirinhas que brilham no escuro. Mahtábua pegou logo seis, três de um time e três do outro. Isabunda tomou dois argentinos! Eu não podia pegar ninguém - sou filha do Guia.
Passei a noite dançando com um loirinho de olhos azuis, que estava dançando muito bem por sinal; mas estava "feliz" apontado pra mim! O.o


Argentino Lôro: Bamos bailar?
Peitavista: Sí *vemk delícia*
Ele começou a me beijar no cangote.
Peitavista pensando: Mel Dels - não pode, você não pode! Arrrrgh
Olho pra baixo: O_O
Peitavista: NO ME GUSTA!!! Socoooorro!
Puxo Isabunda para ser resgatada. Ela, como sempre, não entendeu nada.


Mahtábua, camisinha e companhia.
Argentino Chiclete: Hmmm, brasileña...!
Tira a camisinha do bolso.
Argentino Chiclete: Bamos? *seduzindo*
Mahtábua: O.O Noooooo, no quieeero...no no no
Argentino Chiclete: Porqué no?
Mahtábua: No, no, no! o.o *indo pra trás*
Mahtábua correndo atrás de nós.
Mahtábua: SOCORRO!!!

Mahtábua: Eu ri. >< *auhauhauhauhauhuahuah*

Senpai?

Mahtábua e Berenda discutiam sobre os colegas novatos do Aikido.

Máhtabua: Vou colocar aquele calouro no lugar dele. Só pode existir um Instinto Assassino no Tatame: Eu! Ou pelo menos um Sensei e um Senpai.
Berenda: Qual a diferença dos dois?
Máhtabua gesticulando: Bom... Sensei e Senpai. Sensei é o professor... e o Senpai é?
Berenda: ...o órfão?
Máhtabua: HAHAHAHAHA (risos infinitos) Mas esse Senpai é com N.
Berenda: ...um órfão analfabeto? (risos)
Máhtabua: Senpai é o aluno, rapaz!
Berenda: Você é um Senpai então?
Máhtabua: É.
Berenda: Tadinho de Tio Célio.
Máhtabua: Besta.

Mesmo com o joelho e as patas machucadas, sangue no Kimono/Dogui, Mahtábua fará exame de faixa hoje. 

Torçam por ela yey!


Mahtábua cantando enquanto escrevo: "Vou vencer, seremos rápido como um rio! Vencer, com força igual a de um tufão! Vencer, na alma há sempre uma chama acesa. Que a luz do luar nos traga a inspiraçããããão!"
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Atualizando: PASSEEEEEEEEI! HAAAAAAAAAAAA *-*

Loira VS. Bluetooth

Um belo dia, aconteceu algo inesperado na vida de Peitavista: Ela ganhou um celular!
Era um celular simples, feinho, com uma resolução boa pra fotos, e o mais importante: Bluetooth!

Numa tarde em que Berenda foi na casa de Peitavista, soube da novidade. Mas Peitavista não sabia "mexer no bluetooth"; Berenda, uma pessoal com PhD em celular e afins, foi ajudá-la.


Peitavista: Ok, eu sei que isso serve pra mandar fotos e músicas de um celular pra outro né?

Loira 1 x 0 Bluetooth

Berenda: Aham..
Peitavista: *pega o celular de Berenda e escolhe uma foto* Aaaah, manda essa foto pra mim! *radiante*
Berenda: *enviando e explicando* Manda uma pra mim também pra ver se você aprendeu.
Peitavista: Nussa, rapidinho... Ahn? Eu não! Vai gastar meus créditos!

Loira 1 x 1 Bluetooth

Berenda: kkkkkkkkkkk, isso não gasta crédito não rapaz. Envia arquivos de um celular pra outro.
Peitavista: OOOOH, é de graça? *-* 
Berenda: É. É legal, você pode escrever alguma coisa, tirar foto e sair mandando pra pessoas riri
Peitavista: Sério? Legal! HEHE, vou mandar agora um monte de sacanagem pra Titi!
Berenda: Agora? E onde ele tá? o.o *sem ver ninguém por perto*
Peitavista: Uai, sei lá.
Berenda: E como você vai mandar pra ele?
Peitavista: Eu tenho o número dele, oras!

Loira 1 x 2 Bluetooth

Berenda: Er... *explica tudo direitinho pra ela sobre o bluetooth, de novo*
Peitavista: Ahhh. Legal, legal.


Mais tarde, na escada de casa....


Peitavista: *esperando o celular procurar os dispositivos* HEY! Quem é essa "Lua"? Eu não sei quem essa menina é! Eu não tenho nenhuma Lua no meu celular!
Berenda: Sei lá... É alguém que tá passando pela rua com o bluetooth ligado.
Peitavista: Quê?

Loira 1 x 3 Bluetooth

Isaburra pode até ser "desatenta", mas Peitavista é loira.

Mahalo. Especial Férias

http://www.youtube.com/watch?v=iAXU3HJW4I0

Máhtabua e Berenda levaram uma flor roxa bem peculiar, com um formato bem ao gosto delas, para casa e Berenda decide mostrar pra Idiosh.

Berenda: Idiosh, isso parece com o que?

Idiosh: Um bixo...? o_õ

Máhtabua: Só se for uma aranha né?

Berenda e Máhtabua: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - caem na risada tamanha a inocência do garoto.

Idiosh: Que foi? ... aaaaaaaah. oh, gente, vocês só pensam em putaria.




Num dia super quente, as Lagartixetes resolvem tomar banho no mar super salgado e super cheio de ondas, o que Berenda odeia. Ela ficou com Idiosh na areia enquanto os outros estavam se idiotando, quer dizer, se deliciando no mar. Avistam Mahtábua saindo em direção à Berenda.

Idiosh: Olha lá, Berenda... Mahtábua ta vindo toda molhadinha pra você, hein.

Berenda: O QUE?!?! HAHAHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHHA

Idiosh: Hã? ... aff velho, vocês só pensam em putaria.




Isabunda e Idiosh deitados no colchão inflável:

Idiosh: Aaaah, Isabunda, antes você disse que tava murcho, agora ta em cima não é?

Todos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - 
Idiosh: Que foi!?!?! *loading* Vocês só pensam em putaria!




Conversando sobre coisas absurdamente pesadas, Peitavista comenta:

Peitavista: Minha TV tem 40kg e nem é pesada.

Idiosh: É, o que cansa mais é ficar na mesma posição.

Berenda: Cansa mesmo. Você conhece.

Peitavista: LOL, HAHAHAHHHAHA

Idiosh: Quê? *loading again* Poooxa, velho... vocês só pensam em putaria.




Peitavista, Idiosh e Bestaxande conversando sobre as bananas que Peitavista trouxe (bananas estas que eram enormes):

Idiosh: Comi a banana dele também.

Todos: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

Bestaxande: Eu comi a parte de cima e você o resto.

Peitavista: É, ele só comeu a cabecinha.




Betsaxande e Mahtábua encontram araçá (primo da goiaba) no pomar do vizinho e roubam. Dão parte do saque pra Berenda experimentar.

Berenda: Ew, isso aqui ta cheio de carocinho.

Mahtábua: Vai chupando e cuspindo, amor.

Bestaxande: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, LOL




De noite, na horinha mais especial de todas, horinha de dormir, Bestaxande vem animadinho dividir o colchão inflável com Idiosh que já estava deitado.

Idiosh: Vem, Bestaxande, mas vem com calma, vem devagarinho pra não destronchar o colchão!




Conversando sobre golfinhos.

Mahtábua: Os golfinhos emitem mais de 30 mil sons diferentes, bjs.

Peitavista: Sério?

Mahtábua: E também são mais inteligentes que os humanos. E são bissexuais.

Peitavista: Sério?

Mahtábua: É! E fazem sexo oral e tudo. Deus sabe porquê!

Peitavista: Nossa! Quero um golfinho pra mim.

Berenda: O.O




Mahtábua e Berenda fazendo brigadeiro na cozinha enquanto Isabunda, Tofuu e Peitavista estão na sala.
Isabunda: Ahh... que cheirinho gostoso... que vontade de comer.
Peitavista: Peidei, sabia??




Após muitas flatulências por parte de Berenda, Tofuu e Peitavista (principalmente Peitavista, hoje culpada pelo aumento de 99% de emissão de metano no espaço), Mahtábua resolveu simular uma votação do Big Brother Sargi.
Peitavista: Nosso primeiro dia sem Bestaxande e Idiosh.
Mahtábua: É. Quem vai para o próximo paredão?
Peitavista: Peidei de novo!
Tofuu: Porra, de novo?
Mahtábua: Eu voto em Peitavista.
Todos: Também
Peitavista: Porque vocÊs querem me tirar da casa? Pera, vai nascer *peido* Nasceeuu! Ah, e agora é o irmãozinho.... aaah....
Berenda rindo até engasgar e babar muito e quase morrer sufocada.




Peitavista indo ao banheiro de fora da casa porque o de dentro foi entupido por um sujeito desconhecido.
Peitavista: *grito histérico* AAAAAhhhh!!!
Isabunda: Pronto, achou o caranguejo?
Peitavista: Tofuu deixou os filhos preto dele boiando na privada. PORRAAA!!!
 Obs: Tofuu é imenso como um Touro.




Conversando sobre churrascos;
Isabunda: Ah, eu gosto de Picanha. Até o nome é atraente: PI-CA-NHA.Dá vontade de comeer.
Berenda: êta, Isabundaa!
Isabunda: Que foi? Ah. Aff. Ô gente, eu não pensei besteira não!




Tofuu, Peitavista e Isabunda em alto mar. Tofuu tentando ensinar Isabunda a surfar.
Tofuu: VAAAIIII!! VAIIIII!
Isabunda: *depois do 72º caldo* Sensei Tofuu, eu preciso saber qual desses "vai" é pra pegar onda e qual é pra furar.
Peitavista: Ah, isso é fácil. Quando é "VAAAAAAAAAII" é pra furar. Quando é "vai, vai, vai, vai" é pra pegar onda.
Tofuu: Pior que é mesmo.




Nesse mesmo dia:
Peitavista: Isabunda, você tomou um caldo ><. E sabe o quê mais?
Isabunda: O quê? ._.
Peitavista: Oto.
Isabunda: Oto o quê?
Peitavista: Oto caldo! xD